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BOWL DE PERRO

26/07/2010

Todo bien con los perros. Es más, prefiero un perro a un hijo; y la otra, cuánto más conozco al hombre más quiero a mi perro; y homo homini lupus est (aunque no tenga que ver). Pero mira que uno va caminando por la calle, soleadito y calurosito, saladito ya y avistas el café de la esquina que se ve lindo y con ventilación y seguro que tienen esa mariconada del Iced tea casero unsweetened (valga aclarar que el escenario es en gringolandia) porque el corn syrup es malo, malo y te mata las neuronas que no se quemaron todavía bajo el sol….

Y justo antes de entrar, lo ves, ahí, en la acera al lado de la entrada…..¡el bowl de agua para el perro!

Esto no me importaría tanto si no fuera por lo que usualmente implica el candungo de agua: Warning! Usted está a punto de entrar en un café hippie-hipster-cool-vintage. Y eso sí que me hace transpirar de ira.

Me molestan los cafés hipsters por varias razones:

Primero: El santo y seña para entrar es una o todas las siguientes: tatuajes, rastas en el pelo, pelo en el sobaco, camisa con agujero, bicicleta vieja, un gato en la casa, un perro que te acompaña (que bebe en el bowl de la entrada), ropa del armario de la abuela del vecino del primo que se la compró en la feria del parque allá por los años 70, piercings, etc.

Segundo: Son tan green y tan ambientalistas y tan “no tengo un peso en qué caerme muerto porque mi trabajito de fotógrafo es arte y el arte no es para consumir sino por lo estético y filosófico que representa” que lo de la ventilación era un espejismo en el desierto. No hay aire, no hay abanicos (puede que uno viejo comprado en el mismo sitio que la ropa que también sirve de decorado…ver punto cuarto). En el veranito, se abre la ventana. En el invierno, se ponen otra bufandita. Y si es de muchos colores, mejor, y si la tejió el/la “roommate”, mejor todavía, y si es de colores y la tejió el/la “roommate” bajo la sombra de un gran árbol en el parque mientras los otros “roommates” danzaban y bailaban con palos y bolas y hacían malabares, entonces, la bufanda es la hostia cuadrada.  Ejemplo de la bufanda aquí.

Tercero: Ya va mal la cosa pero ni modo. Y ya que estamos, aparte del Iced tea, me pido un wrap. Pero el wrap es………………¡de tofú! Y no hay nada más asqueroso que el tofú que ni es carne, ni es vegetal, ni es pollo, ni mineral, ni virus (¿qué es un virus? Nadie sabe.). Un ASCO. Y, además, te lo disfrazan como “vegan spinach, eggplant and tomato with lactose free provolone cheese in a whole wheat wrap”……..Y, toma….te cobran $8.00 (!!!!!!!!!!!) porque es orgánico y no tiene hormonas, ni feromonas, ni testosterona. OCHO PESOS por comida de mentira “locally grown” que es cool. Y con la comida no se metan, con eso no. Que me quiera estafar con la tecnología, pasa, porque no entiendo un corcho de nada.  Pero con la comida, no.

Cuarto: El ambiente es peculiar y de muy mal gusto. Cualquier porquería de la calle sirve para algo. Ruedas de bicicletas, muebles viejos, latas de cosas, libros recogidos (como El principito, original en francés…libro que deberían dejar de editar YA), crayolas y tizas para que les pintes las paredes, puppets de lana (sí, ¡¡¡puppets!!!), y un largo etc. El baño es unisex y el papel no está en el sitio convencional, sino que han armado un dispositivo especial para poner el rollo de papel con alguna porquería que se encontraron en la calle y les pareció cool-vintage. Si es para mear, no se baja la cadena, ojo, que los galones de agua perdidos están matando al oso polar.

Y así, sucesivamente. Así que cada vez que veo el bowlcito ese, doy un giro de 180 grados no siendo que me quieran mangar más de 10 dólares por una comida horrenda, un ambiente incómodo (¡sin aire!) y capaz que viene el perro ese del bowl y me pega la garrapata del Lyme disease.

Peace.

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