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ZAPATERO (el que no es Presidente)

30/07/2010

Nada (y esto, obviamente, es una hipérbole, cosa que no voy a explicar lo que es, así que búsquenlo en wikipedia) me jode más que cada vez que voy a una zapatería a comprarme unos zapatos que vi casualmente en la vidriera y me gustaron mucho y viene el vendedor y me dice que justo no le queda el 7, pero, oh casualidad, le queda el 6 y medio. Acto seguido, yo me quiero arrancar la pierna y donarla al Ejército de Salvación. Porque no es que te salten con la frasecita “corren grande”, lo que, de por sí ya es otro motivo para cortarme la otra pierna porque una pulgada es una pulgada aquí y en Inglaterra (que son los otros subnormales discapacitados que no usan sistema métrico), entonces un 6 y medio tiene que ser un seis y medio. ¿¡Cómo va a ser 6 y medio pero funcionar como 7?!

El problema es cuando se van a la parte de atrás, ese lugar misterioso al cual casi ninguno de nosotros ha entrado pero, confesemos, querríamos hacerlo (menos mal que desde que están los Payless y los Marshalls, no hay parte de atrás. Si no está alfrente, no está), y sin yo pedirle, me trae un 6 y medio (a veces te traen un número mayor). Cuando regresan con la cajita de los zapatos uno como que se infla de ilusión y ya estás pensando en que si son cuero cuero te los llevas con un tarjetazo limpio, en seco, magistral, pero no, vienen con la cajita del 6 y medio y justo te dicen: “No me queda el 7, pero te traje el 6 y medio porque corren grandes”.

Esto es bastante científico: Coges el zapato y te lo pones y le demuestras, sin probabilidad de error, que no corren grande porque tú no eres 6 y medio sino que eres 7 y punto.

Pero ahí es cuando todo el universo colapsa y ya no sabes qué extremidad donar a entidades benéficas porque el apestado del vendo-zapatos-a-comisión te suelta la otra frasecita mágica que no es frase sino palabra y esa sí que me hace rabiar: “ceden” (el video del link es bien aburrido pero informativo.  Otra cosa, los zapatos que muestran son horribles.  Yo no pasé del primer minuto, gracias).

Eso es como ponerle la foca con chimichurri en la cara de la ballena. Por supuesto que me los voy a comprar cuando dice que ceden. A ver, si no los quisiera, no hubiese entrado a la tiende, no hubiese pedido mi número, no hubiese accedido a probarme un número menor incluso sabiendo que no soy 6 y medio sino que soy 7 y punto. Pero como son cuero cuero, y ya se ve que la vaca es elástica, el zapato cede pero cede más el bolsillo. Y metes la mano en la cartera y le das el plástico brillante y te compras el 6 y medio y los usas sólo una vez porque lastiman. Sí, te hacen un chancro monumental en la parte de atrás del pie o en el dedo gordo (aquí iba poner foto de ejemplo, pero les ahorro el trauma…de nada) . Y para que cedan hay que usarlos, y para usarlos hay que perder la piel. Así que, al final, los compras pero no los usas. Y no ceden.

Moraleja: si no hay 7, siga de largo.

Moraleja 2: use chanclas (sin medias).

Update: El consejo de la abuela es untarle crema de manos al cuero cuero para acelerar el proceso de elasticidad de la difunta vaca. La próxima vez que me lance al abismo del 6 y medio, lo pruebo.

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2 comentarios leave one →
  1. desparejo permalink
    30/07/2010 10:58 p07

    Hay tres tipos de negocios de zapatos de acuerdo a la variable atención al público:
    1. Los “autoservicio” que tienen la ventaja de que podés estar una bocha de tiempo sin sentir la presión de tener que decidir porque viene un vendedor y su sola presencia te convierte en comprador. La desventaja es que no generan fuente de trabajo.

    2. Los “tradicionales” que tienen la ventaja de tener la parte de atrás porque ahí está también la esperanza de que exista lo que no hay afuera, en el mundo de los vivos. En un rincón oscuro de ese submundo está el zapato con el número que ud necesita o un zapato cualquiera y no necesariamente del número buscado, pero toda esa parte material faltante se suple con la labia del tipo/a venededor que viene con la artillería de CEDE, ESTA EN OFERTA PORQUE ESTE ES UN ZAPATO DE 400 MANGOS, ATENCION PLAGADA DE AMABILISMO QUE GENERA OBLIGACION RECIPROCA, etc. La desventaja es o la mala onda del vendedor o el exceso de buena onda que hace que interiormente pensemos que si no compramos eso se nos va a volver en contra porque el/la vendedor/a pone cara de “te abrí 20 cajas de tamangos y no te vas a llevar ninguno???!!!”.

    3. Los “espacio de calzado” que son esos negocios recontra chetos/cool/green/orgánicos/à la mode/garca que están por lo general no en grandes avenidas sino en barrios y como al pasar en una casa te ponen un negocio que tiene una vidriera de 200 m3 con un solo zapato sin el precio y entrás y los dos que están adentro arregladisimamente desarreglados te miran con cara de “por qué pensaste que podías entrar acá? algo debe estar fallando en el diseño de este local. Acercate al mostrador así abonás la entrada y después comprás no lo que quieras, sino lo que nosotros te vendamos que está rigurosamente calificado por el Instituto Mio Personal Internacional (IMPI)”. Demás está decir que estos lugares no tienen ninguna ventaja y encima seguro que, si les gusta el fulbo, son hinchas del Barça.

    • 30/07/2010 10:58 p07

      Sí, el fenómeno ese de “te convierto automáticamente en cliente con sólo mirarte y preguntarte si tienes alguna pregunta y, si la tienes, aquí estoy yo para ayudarte ‘déjame saber’ ” me pasa siempre que entro en una tienda “tradicional”. Así me he comprado no sé cuántas porquerías innecesarias que me gustaban o me servían.

      Yo prefiero las “autoservicio” y que se busquen empleo fabricando las porquerías que no voy a comprar porque estoy en la tienda en la cual no me presionan con sonrisas y atenciones de primera.

      Los empleados de las “espacio de calzado” se piensan que son curadores de un museo, que su tarea es super complicada y especial, que tienen un currículum que es el non plus ultra y son unos simples empleados de tienda que le huelen los pies y le tocan los callos ….ah no, espera, en esa tienda compran los sin callos.

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