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SANTA SHAKIRA

18/10/2010

¡Canonícenla ya!  Obró el milagro del año sobre Cerati.  Amén.

Además, eso de “Sale el sol” le viene bien al semi-muerto.  Presagio.

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“ME MEO”

13/10/2010

El que me conozca, más de una vez (muchas más veces, más de las que pueda imaginar) va a escuchar esta frase que titula el post dicha con toda una gama de gestos, tonos de voz, miradas y seguida de la más variopinta selección de  acompañantes de tipo “puñeta”, “carajo”, “sea la madre”, “ahora mismo”, “me cago en mi vejiga de mierda”.

Hoy leía este post.

Pensé, “por fin alguien se solidariza conmigo”.  Por que, ¿habrá algo más jodido que estar en el medio de la calle y meándose a reventar y no hay baño a la vista ni posibilidad de encontrar alguno?  Y lo peor cuando es de noche y todo está cerrado y no puedes entrar en el primer bar o cafetería y pedir una botellita de agua que es el equivalente de pedir permiso para usar su baño porque en realidad tú lo que quieres es bajarte las pantufletas y abrir la cisterna biológica y lo menos que quieres es una botellita de agua, seamos francos.  Y más jodido todavía cuando es de noche y está todo cerrado y estás metido en el carro en medio de la autopista guiando y pensando “me meo todo/a” y no hay forma de parar ni aparece milagrosamente una estación de peaje o de gasolina.  Y si es de madrugada…adiós vida, porque ahí entra la paranoia de que si llegas a encontrar la estación de peaje o de gasolina, bajarse del carro es poner en riesgo la existencia…Nunca se sabe de qué parte salen los criminales a apuñalarte y, con mi mala suerte, seguro que me apuñalan en la vejiga y me la perforan y, si sobrevivo el ataque, me quedo con la vejiga todavía más jodida y me da incontinencia prematura y toda mi vida se va al carajo.  Y así sucesivamente.

Llámenme exagerada, pero es así.  Yo voy caminando por las calles de las urbes (de estas que no tienen centros comerciales en los cuales refugiarse para mear, que no comprar) y en vez de admirar el paisaje, la arquitectura, la gente bonita y blah blah…yo sólo ando buscando un McDonalds, un Burger King que esté a mano, que me saque del que será mi inevitable sino:  no poder aguantar más las ganas de mear.  Y, cuando lo encuentro, me quiero cortar la mano porque no es libre de acceso.  O sea, tienes que comprar algo para que te den un código de entrada o un tóken o un santo y seña.

Se equivoca la del post que leía.  Eso del tóken en la puerta del baño es una soberana idiotez y la prueba rotunda de que el hombre es un ser despiadado e inhumano y de que la humanidad se nos está yendo al carajo irremediablemente.

Señores:  yo lo que quiero es mear y ¡listo!  No hay nada que me rejoda más y me saque la bilis viscosa y ardiente que cuando leo el letrerito ese de “baño para uso exclusivo de los clientes”.  Si hay algo inhumano en la vida es negar un baño.  Si hay algo que la carta de derechos humanos, la ONU, la Cruz Roja, Aministía Internacional y cualquier ONG debe solucionar es el problema del baño.  Socialización del baño, por favor.

El baño es el lugar que nos iguala y privatizarlo o condicionarlo al consumo de algo material es una violación de los derechos humanos.  Sí, así mismo como lo lee.

La próxima vez que me esté meando (que será muy pronto) y vea el letrerito de uso exclusivo, le compro una botella de agua y entro en el baño y no respondo de mí.  Ataque biológico y que me arresten.  Me importa un carajo.  Porque si hay algo que me produce rabia en esta vida es que se metan con mi sistema biológico y si mi vejiga no funciona es mi problema y mi mala suerte y no venga usted, capitalista de mierda, a legislarme el uso del baño porque ahí vamos a tener un problema y como la del meo inminente soy yo…usted sale perdiendo.

pd.  Y no me hagan hablar de los baños que no tienen papel.

 

DÍA DEL BUEN TRATO…(aprovéchelo, sólo hay uno)

06/10/2010

Se supone que el buen católico celebra el Carnaval.  Justo antes de la Cuaresma (esos 40 inútiles días en los que no se come carne los viernes y no porque tenga hormonas ni nada sino por una explicación mucho más profunda y cristiana que yo no recuerdo ahora), el Carnaval es el momento en el cual todo está permitido (y para confirmar esto, alquílense un par de videos de “College Girls Gone Wild-Mardi Gras Edition y, si se quiere hacer el más culto, léase La cultura popular en la Edad Media y en el Renacimiento de Bajtín que lo explica muy bien y que sirve, además, para citar en su tesis sobre literatura… no que lo haya hecho yo…aún).

La cosa es que, por unos días, al ciudadano modelo no se le puede condenar por sus actos desmadrados e indecorosos.  Así purga su cuerpo, su mente y espíritu y se prepara para ese entretenidísimo tiempo de reflexión y mesura que es la Cuaresma.

En Puerto Rico la ecuación es al revés.  Entiéndase, usted le puede caer a hostias a su pareja durante 364 días del año; puede, igualmente, traumatizar a sus hijos con cualquier tipo de acto lascivo también por un período de 364 días; dejarse matar injustamente; escupir al vecino que no le corta las cuerdas vocales a su perrito faldero, etc.

Les presento:  El día del Buen Trato traído a ustedes cortesía del Senado de Puerto Rico y yours truly, Luis Fortuño.

¿Qué importa que la Ley 7 haya casi desmantelado la Procuradoría de la Mujer y del Paciente; que haya puesto en crisis los departamentos del gobierno?  Usted quédese tranquilo que ahora tiene garantizado al menos un día de tranquilidad.  Nadie le va a pegar ni violar ni insultar.  Si eso no es un gobierno preocupado por su pueblo, no sé qué es.

Salga a la calle el Día del Buen Trato con una sonrisa y la satisfacción que va a ser un lindo día.

Cantemos todos con Roberto Carlos y ¡qué viva el Día del Buen Trato! (que dura, exactamente, 24 horas):

MI MENTORA: THALÍA

25/09/2010

Y yo, que soy tan buena, le voy a recomendar a Thalía qué cantar.

CINE PORNO

20/09/2010

Inspirada en la gran película de James Cameron:

A continuación una lista de películas porno inspiradas en películas ganadoras del Óscar.  Todas coming soon!

1.  Coja con ella.  Para los más atrevidos: ¡Necrofilia!

2.  Tetanic.  De todos los tamaños y formas.  Bras not included!

3.  The Sound of Pussy.  Soundtrack disponible online para descarga gratis.

4.  Glandiator.  El tamaño de la espada sí importa.

5.  The Cockfather.  Todo queda en la famiglia.

6.  Million Dollar Baby.  Exactamente eso: million dollar baby.

QUINCEAÑERA

19/09/2010

En confianza, que alguien me explique antropológicamente de dónde mierda sale esta tradición insufrible del quinceañero.  Para empezar, una quinceañera no es ni remotamente cercana a ser una “mujer” (olvídense si menstrua o no…las que quedan embarazadas a los 13 también menstruan y siguen siendo niñas).  Para seguir, no, el quinceañero no es el momento “más importante de su vida”.  Todavía le falta hacer la boda espectacular y tener los niños espectaculares para los cuales hará un baby shower espectacular.  Todos esos son candidatos a “mejor día de su vida”.  (Ojo, no así el divorcio espectacular)

Pero siguiendo con la fiesta de quince.  Lo peor de todo es celebrar la adolescencia.  Si pudiera borrar alguna etapa de mi vida sería esa (y no voy a explicar por qué).  Pero lo del quinceañero es el colmo.  El traje cuasi de novia, el maquillaje y peinado, la música de moda (que siempre es super comercial y movida porque imagínense una quinceañera bailando al son de Keith Jarrett), la disputa entre las chicas cool populares y las no cool no populares que no son invitadas a la fiesta super cool y popular en algún Club de Leones u Hotel o Country Club, los regalos  (que en esta época deben ser de tipo carteras Louis Vuitton), etc. etc.

Existen también los cruceros que las agrupan a todas y les preparan una fiesta a bordo navegando por el Caribe super tropical y paradisíaco.  El que tuvo la idea de juntarlas a todas fue un genio.  El que no las tiró por la borda es un soberano imbécil y alguien que pudo salvar esta nación y no aprovechó la oportunidad cuando se la dieron.

A veces, secretamente, planeo la exterminacion de las quinceañeras y sus quinceañeros pero después la llaman a una intolerante, nazi, y cosas así.  Les voy a dar una oportunidad porque todavía tienen tiempo para convertirse en seres pensantes y útiles que, con suerte, no van a tener una boda pomposa ni llamativa ni hijos bautizados con trajes  blancos y lazos en la cabeza.

Nota del videíto de la novela: a mí gustaba el protagonista.

Y VIVIERON FELICES…

14/09/2010

El otro día fui al cine y me encuentro con esto:

Hela ahí: el otro género de película que deberían erradicar de la faz de la tierra.  Se trata de la película del protagonista lindo (y medio tonto o medio malo o medio cagado con la idea del compromiso) y la protagonista hermosa (bicha y emprendedora) que por fatalidades del destino (¡oh, crueldad de los dioses!) terminan juntos y odiándose hasta que, más casualidad todavía, terminan amándose mucho y son felices y eso.

La secuencia siempre es la misma:

1.  Presentación de los personajes:  Si ya se conocen, se caen mal.  Si no se conocen, se van a gustar pero sólo físicamente.

2.  Enyuntamiento de los personajes:  Esto puede suceder por varias razones pero siempre en contra de los hermosos protagonistas.  La causa número uno del enyuntamiento es la noche de borrachera e inconsciencia en Las Vegas que termina con el matrimonio de ambos que luego querrán anular pero no pueden porque aparece ex nihilo una cláusula que dice que no pueden separarse hasta que no vivan por un período promedio de 365 días (o sea, un año no bisiesto) y justo cuando se va a cumplir el año pasa lo que nadie se imagina, el paso 3:

3.  Enamoramiento de los protagonistas:  No es porque el sea un Adonis ni porque ella esté más buena que nadie (ni por la típica escena de ella saliendo en toalla de la ducha o en ropa interior del baño y él accidentalmente la ve y se pone incómodo y hasta le molesta  porque no se ha dado cuenta todavía de que le atrae, eso es un sentimiento que tiene en el subconsciente y ya sabemos que esa parte del cerebro es como el iceberg que está todo debajo del agua y no se ve… pero después él se queda como pensando en la imagen de la tipa en semi cueros y ahí, bendito dios, se da cuenta de que tal vez, quizás, a lo mejor le gusta un poquito… pero ¿cómo puede esto ser así?  Inexplicable.)  La cosa es que los dos se dan cuenta que se han enamorado y que se gustan.  Generalmente hay un escarceo mínimo (un beso o un polvo rápido) y ahí se afianza el amor pero ocurre el paso 4:

4.  Encabronamiento de los protagonistas:  Aquí es cuando uno de ellos se da cuenta de que hay gato encerrado como que él se enyuntó por una apuesta o algo así sin sospechar que se acabaría enamorando; o también puede ser que aparezca un antiguo amor que no pasó por las etapas anteriores; o se cumple el plazo para vivir juntos y se van a separar porque es lo más lógico y es lo planeado sin tomar en cuenta que han pasado por el paso 3.  Pero no todo está perdido porque siempre ocurre el paso 5:

5.  Reconciliación de los protagonistas:  Nunca entendemos bien cómo sucede pero por alguna milagrosa circunstancia, el/la protagonista se da cuenta de que el/la otro es el amor de su vida y que renunciar a eso (a pesar del odio inicial) no tiene sentido porque en esta vida se vino a amar y no a sufrir ni odiar.  Como están separados, uno de los protagonistas busca al otro (que está planeando salir del país o la ciudad o está a punto de casarse con otro/a que apareció en el camino) y lo encuentra y le dice lo irracional que es esa separación y que se dio cuenta de que el/la otro es el amor de su vida y que vale la pena intentarlo.

Nota: Los protagonistas deben ser representados por alguno de los siguientesn actores, a saber: Sarah Jessica Parker, Matthew McConaughey, Jennifer López, Ben Affleck, Cameron Díaz, Aston Kutcher, la tipa de Grey’s Anatomy (ver trailer)